*L’immagine è “Flying Balloon Girl” di Banksy
Perché la distanza può creare intimità in un’amicizia
Come ricalibrare le tue amicizie trovando il giusto livello di intimità.
Punti chiave
- Perdiamo metà delle nostre amicizie ogni sette anni.
- Un amico può desiderare un livello diverso di connessione.
- Ma possiamo mantenere il legame entro i suoi confini più sani.
Pensavo che l’obiettivo in un’amicizia fosse avvicinarsi sempre di più – che se una relazione non operava al massimo livello di intimità, ci fosse qualcosa di sbagliato. Ma ora credo che l’amicizia non riguardi la vicinanza a tutti i costi. Si tratta di trovare la distanza alla quale ci sentiamo più vicini l’uno all’altro – il livello ottimale di intimità.
Ad esempio, non viaggerei bene con alcuni dei miei amici più cari, e quindi non lo faccio. Abbiamo stili diversi. Io amo uscire dai sentieri battuti, mentre loro potrebbero preferire la via del resort. Evitare i viaggi condivisi mantiene la connessione entro i suoi confini più sani.
Le amicizie non devono essere tutto-o-niente, ma possono esistere in una zona grigia. Questo significa che, invece di decidere che abbiamo “superato” qualcuno, possiamo sperimentare aggiustando le impostazioni dell’amicizia: vedersi mensilmente invece che settimanalmente, rimanere amici ma senza essere più i reciproci confidenti, o passare più tempo in gruppo piuttosto che uno a uno. Alcuni amici sono quelli che chiamo “amici a basse dosi.” Ci troviamo bene in piccole dosi, ed è giusto così. Ironia della sorte, questi aggiustamenti possono farci sentire più connessi all’altra persona, più in pace con il legame.
Ho avuto anche amicizie in cui ho lottato con la mancanza di reciprocità. Ma quando ho fatto un passo indietro, alla fine quegli amici hanno fatto il primo passo per ricontattarmi. Non era che non volessero ricambiare, ma che eravamo su tempi diversi riguardo a quanto spesso sentivamo il bisogno di connetterci. Forse, mi rendo conto ora, desideravano un livello di connessione diverso dal mio, piuttosto che non desiderare affatto la connessione.
Le ricerche mostrano che più personalizziamo le nostre relazioni – rivolgendoci, ad esempio, a un amico per sfogarci per una multa a sorpresa, e a un altro per piangere con noi dopo un funerale – maggiore è il nostro benessere. Aspettarsi che una sola persona faccia tutto può danneggiare noi e le nostre amicizie. Può portarci ad aspettarci qualcosa da un amico che non può darci. Invece di presumere che il nostro amico stia trattenendo o rifiutando qualcosa, possiamo soddisfare quel bisogno altrove. Quando lo facciamo, ci sentiamo più leggeri e il nostro amico sfugge alla pentola a pressione delle nostre aspettative.
Perdiamo metà delle nostre amicizie ogni sette anni, dimostra la ricerca. Non posso fare a meno di chiedermi se ne perderemmo di meno se affrontassimo le nostre relazioni con maggiore sfumatura. Invece di porre fine a un’amicizia che sembra tesa, potremmo semplicemente spostarla in una nuova fase.
La prossima volta che un’amicizia sembra disallineata – non solo in modo occasionale, ma cronico – chiediti: qual è il livello di intimità ottimale qui?
Come ha scritto una volta Edna St. Vincent Millay: “La più lunga assenza è meno pericolosa per l’amore rispetto alle terribili prove della vicinanza incessante”.
Domande di riflessione:
Hai un bisogno insoddisfatto in un’amicizia stretta? Puoi spostare quell’aspettativa su un altro amico che sia in una posizione migliore per soddisfare il tuo bisogno, anche se questo significa sacrificare l’intimità che avevi immaginato per quell’amicizia?
Clicca qui per leggere l’articolo di Marisa G. Franco su psychologytoday.com
**Il presente articolo è stato tradotto integralmente da un consulente PRIMATE.
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